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一

我尝试着用另一中生活方式去面对生活，因此在某种意义上说，我已经适应了城市的尘嚣人群的匆忙。我也顺从了一切潮流，并且也同别人一样为了明天亦或将来的信仰而奋斗，虽然这一切我并不是彻底的适应或者顺从。

snow说我本来就是太放纵自己！

我不知道语重心长这个词合不合适以此形容她的言语。但是我想对她说，我不想从别人的数落安慰中改变自我，也不愿意找个中的理由对snow进行解释。

其实，我不是放纵自己。而是，冷漠一切。

二

张爱玲说：回忆总是惆怅的。

所以我一直不愿意，也不敢真正的去向朋友诉说自己的忧伤。虽然有时候朋友也会说我的文字有多么的矫情。

可是我依然诉写着自己所接触的悲伤和苍凉。我知道，朋友的一些劝告和安慰甚至是所有的言语都是为我好，可是我依然故我。

我记得在以前朋友就说过我是一个孤傲的人。所以我总感觉到自己就象是一个在海滩边静静等待的贝壳。很不同也很不屑于别人的俯拾。因为这样，至少我还拥有自己的一片宁静的空间。

不经意间我反而会担心起北北他们来。以前在离高考还有几十天的时光里，北北说他真的快熬不下去了，而我却在一旁吊着调子说很快会过去的，再等等吧啊！

其实我自己也不知道“过去”以后我们还会怎样。而且这个“以后”也许正很快很快的到来。

记得以前我和北北都很喜欢beyond的歌。我不是一个随便就喜欢一个歌手或组合的人，虽然现在媒体上闪着耀眼的明星多不胜数五光十色。

我在这里并不是想说那些星们在场合上搔手弄姿卖弄风情。我只是说我说我只是喜欢黄家驹的歌，很是欣赏而已。仅仅如此。

可是现在我却不敢再听那首逝去的日子。

因为我怕，我又会莫名的忧伤

三

其实不需要北北他们说，我也知道自己在以后该如何的去顺从现实的城市节奏和繁忙。

在和朋友在一起的日子里，我们总是在说大话。

我记得北北有一次很牛逼的说他就是将来的商界精英后起之秀，总有一天自己的公司会很快的占领全国的市场甚至以后会冲出亚洲走向世界，象海尔一样打造名牌。到了那时候自己就身价倍增，可以和李嘉城比票子比车子比房子比女人。

而我那时却丢下来一句现在想来都让我钻地缝儿的话。我说将来有一天自己会得世界上知名度最高的诺贝尔文学奖。龙龙和北北他们听了以后却特不屑的说这年头他妈的谁还玩儿文学啊！而他们在以前对文学我敢说比谁都痴热。

现在他们却在那儿二五八万吆五呵六自吹自擂的改变着我们当初的梦想

我知道，我至多算一愤青，也许连一小文学青年都算不上，微不足道的跟只蚁一样。

龙龙说他将来要成为影视界的天王巨星。到那时自己今天傍一美女后天也许会和一婊子闹出惊天动地的悱闻来。我看着龙龙在那四平八稳地吐沫星飞溅。突然发现现实真的可以改变一个人，甚至，可以摧毁一个人梦想。

以前我们在那个城市里的时候，仍然说着不着边际的话。龙龙在一次喝酒的时候说我们还是沦落在都市里了啊！我只能摆摆手说是啊是啊是啊！

在一次我们走向街头的时候，我看着成排的灯光一直延伸向远方的深处，突然间发现自己已经对着个城市有了一种陌生的归属感。

相对于城市来说，我们还是顺从了彼此。

可是我却总有一种莫名的感觉堵在心头，也许就象张爱玲说的那种----繁华落尽的苍凉。

四

在我谦弱的走向街头时，我不知道在以后很多年里自己还能不能这样虔诚的去祷告城市里的一切。

我很卑微，这我知道，也一直都是这样认为。可是我是不是也该把自己的感情像被渔夫丢弃的渔船一样，在自己记忆的海滩深处搁浅。我不是这样的一个孩子我知道。

葱郁的树仍然是夏天里很张扬的角色在一些时候，我是很喜欢snow，我承认。

也许正因为如此我才怕遇见她，我不敢也不愿真正的去面对她的目光，在以前。

snow以前说过，我自己的一个连感情都不敢表达的懦夫，我也承认。可是我现在却连一只懦弱时把头埋在沙子里的驼鸟都不如。

我只能像岩石一样把自己卑微的感情暴露在阳光下，然后慢慢的风化。

我是一个反复的人，我忏悔

五

在以前的一个夏季的时候，我记得那时侯我还在看村上春树的那本挪威的森林。

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