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2004年已经开始很久了。记得很清楚，我是元旦那天回的家，旅途的疲惫也掩饰不了回家的幸福。可现在，一年也只有奢侈的两次。一年10个月我要呆在遥远的南方，举目无亲。一晃三年了。早已习惯了南方的气候。虽然还是一个人。

2004年过去很久了。可我没写过一个字，关于我的生活。因为忙碌，忙碌得来不及记录我脑子里忽闪的想法，来不及纪念我青春的岁月。何尝不是种遗憾。毕竟，我曾经把文字当作梦想，甚至出路。

翻看2003年末的日记，我的目标就是四级，二级以及大学最难过的课程，测量平差。一切都那么意外地过了。意外是因为我失败太久了。一个人三年没作成一件事肯定称的上失败。我很清楚。突然的云淡风轻让我受宠若惊。觉得自己就像一只翻身的咸鱼，幸福。人不会永远倒霉的。毕竟意外里有汗水的必然。

一切让我看到希望。就像当年对大学的憧憬不相上下。我心存感激。不然，这辈子我真毁了。感谢我的2003年末。感谢。

理想的没有出路让我挣扎了三年，我成了一个不爱说话的孩子。敏感脆弱，不知所措。一点都不健康的日子，伤害了疼我的父母，我最亲爱的人。想起来揪心的疼。

我已经忘了。很多都忘了。时间就是这么残酷。又这么让人感恩。

一切自然地来吧，一切悄然地去吧。

2004年。我很傻地相信朋友告诉自己的2004属于天秤座的大器晚成年。我要珍惜。突然之间有了很多或许称得上现实的想法。六级，三级，导游资格证我要学习。那么多东西我都不懂。西方电影，游泳，音乐。而且我都那么喜欢。想法让我兴奋。我开始平和而规律的生活。风平浪静的日子未尝不好。有事情做真好。

我忘不了那个和妈妈睡一起的晚上，我无声的流不完的眼泪。我歇斯底里不懂事的软弱让我亲爱的妈妈操碎心。可她帮不了我。谁都不能。妈妈的泪水让我知道自己有多不孝。

后来她告诉我，爱好也是会变的。这话给我安慰。我不再固执一些消极的想法。不再对自己苛刻。远远的，我看到阳光的影子。

宿舍的朋友帮助我很多。五个女生心无芥蒂相处给我干净没有丝毫压力的空间。我们一起疯狂自习，疯狂地花枝招展。一切都觉得好玩。大家相互诋毁自我吹捧，让我觉得自由。毕竟那没有搀杂虚伪。我喜欢她们。就像我的姐妹。

永远记得威写的纸条，在我徘徊不前的时候给我鼓励。

我们从没有把朋友挂在嘴边。可彼此早已视如己出。

爱情永远是纯美的东西。自以为沧山泱水的我居然还能闻到爱情。少了以前的自以为是。多了些许的包容，虽然远远不够。我愿坚持。

哥哥身体不好，那是爸妈最大的负罪。以前我很自私地拒绝，告诉他们我还有自己的生活。我要走得很远。

爸爸妈妈，别担心。他是唯一和我流着相同血脉的手足。我爱他不亚于任何人。

依然喜欢许巍，他的音乐让我平静。

我会努力。为理想。为亲人。为爱情。

——2004552：00

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