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因为心里的一些绝望，我离开了校园。

可能那就是很多人所谓的叛逆，年轻时候的一份歇斯底里。现在，我已来不及反省和思考。因为很多东西都已经模糊了。只记得自己曾经做过一些事，并无法释怀。

那段日子，总在抱怨。我总会想起老狼讲的那动人激情的80年代“80年代是摇滚的时代，是白衣胜雪的诗的时代，是理想主义肆意激情的年代。”

可我们呢？

“如今的大学生是不比当年了，全都是高考这个大杂烩工程成批复制出来的平庸之辈。除了具备其他时代青春期孩子具备的一切特性之外，你们还自以为是，还骄傲而孤独地活着。除了自我你们什么都不在乎，除了物质你们什么都可以抛弃。你们身上，我已经看不到什么理想信念。”

所以，我走了。义无返顾。

大学，学位，身份。都不要了。

我也知道，生活没有完美。但至少也要轰轰烈烈。我还年轻，我要过自己喜欢的生活。我渴望幸福。

就像余杰说的“听到鸽子翅膀扑打翅膀的干涩的声音，顿时感到飞翔的艰难。”

外面的天空很自由，可日子也过得冷暖自知。

很偶然，碰到了一个男生。然后顺理成章有了所谓的邂逅。那种情况下，我敏感地很容易为一些细枝末节感动。我不是个相信一见钟情的人。我向往的爱情是那种细水常流，不离不弃。可我还是半推半就地接受。

总觉得这是个借口。为了他，我重返校园。他是一所重点大学的学生，我想和他在一起。为了他，我也要安分地读书，念完大学。有个和他相匹配的身份。事实上这的确是借口。

爱情是不需要勉强的。

我回来了。

一副得过且过的样子。没有了昔日的锋芒比露，愤世嫉俗。开始安逸地过日子。洗洗衣服，收拾好床铺很好的打发时间。安静地度过剩下的两年，顺利拿到学位，和我邂逅的他结婚，过一辈子。

或许这就是幸福吧。平静地珍惜我执拗不过的生活。

学校昔日的红颜知己，那个有点忧郁，有点落拓，有点敏感但很有才情和智慧的男生。他对我那么好。无数个漫步的日子，是他告诉我路边那些我不认识的美丽植物，银杏，白兰，虞美人我都记住了。它们真的很美。

我们谈诗歌，音乐，还有那遥不可及的理想。

总会想起那三十个饺子。每次他总会夹两个给我，然后我十二个，他十八个，我们津津有味。

我是喜欢他的。很多次幸福地描绘着我们的未来。可现在的我，已经没有勇气站在他旁边了。我已经不是昨天他喜欢的那个单纯勇敢的小姑娘了。这让我无比难过。

我把自己的qq改了鞋子丢了。-----我是一只寂寞的鞋子。我丢了一只鞋子。别跟我谈什么理想！别对我讲什么爱情！总有一天，我会丢掉这只鞋子，砸死我自己！我要像幽灵一样自由地飞。

我无所事事，像个居家的妇女。只会收拾自己的床铺，洗洗衣服。不再写诗歌，不再喜欢音乐，并且小心翼翼地经营着遥远的，莫可名状邂逅的爱情。

很多人说我乖多了，像个安静地孩子。可他们没有看到，我那双死水般的眼睛。

我很感谢竖子。

我很感谢书籍。

竖子写给我的诗让我羞愧：

可怜而任性的姑娘啊，我祝福你

在你梦想破灭如一场冬天

可你知道，春天早已来临

像你的美丽在一夜间绽放

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