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我不知道自己是不是有颗勇敢的心，我不知道自己是不是勇敢的

我走在陌生城市，我穿梭在陌生人群，我听着陌生的语言，我觉得自己也是陌生的。

总觉得我在漫无目的消耗生命，可我又如此明确的晓得我所追求的“世界”我放任自己的灵魂四处游荡和身体分家，机械性的上车下车，心里想着什么，脑子里挥之不去的是什么？

走路的时候，我总是带着耳机，听已经厌烦的音乐；

坐车的时候，我总是把脸转向窗外，看已经看过几百遍的景色，从春天到冬天；

下午的时候，我总是让自己有很多事情可以做，即使是漫无目的，即使是无聊的，即使是厌倦的；

天黑的时候，我总是打开电视，从新闻到广告，不住的换频道，看书架上的书，不论是杂志，不论是唐诗宋词，不论是参禅解道，不论是有兴趣没兴趣

我强迫自己微笑，我强迫自己做任何不喜欢做的事情，我强迫自己面对不想面对的事情

原来，我只是寂寞而以，原来，我只是害怕寂寞而以。

我怀念的不是任何一个温暖的房间

我想念的不是任何一个亮着灯光的屋子

我思念的不是任何一个我认识的人，我只是想回家。

我想回家，很想很想，我突然想退缩了，我不想面对了，我不敢面对了，我没有勇气了，我不坚强了，我想认输了，我要回家。我哭了，这一个瞬间我只想对我妈妈大喊：妈妈，我想回家，我不要当大人了，好不好？

不好，一点都不好。

我知道。

天黑了，所以我脆弱了。

天黑了，所以我孤单了。

天黑了，所以我害怕了。

等天亮了，我还是我，我还是我

等天亮了，一切，又该重新开始了。

只是，我累了，有人看见了吗？

我坐在浴盆里任水哗哗流下，掉着泪水，这样没人听得到泪滴坠落，我终于明白，鱼说：“你看不见我流泪，因为我在水里。”

我平躺在床上，黑暗中天花板仍然清晰，如果双手放在两侧，让我想起太平间里的死人尸体也是这样一个动作。我把双手叠放在肚子上，殡仪馆棺材里的死人尸体也是这样一个动作，并且接受着注目礼。

我侧卧，肩膀疼痛。

于是，我还是躺平了，然后，闭上眼睛。

总觉得我是不快乐的，可我又如此明确的知晓，当我触摸阳光时流露出来的是发自内心的笑，当我陷入回忆时流露出来的是发自内心的笑，当我打电话时，当我收到长途信时也许，我是快乐的。

我蜷缩在小小的阴影里，在自己熟悉的地方转来转去，搜集着那些看到的，听到的事情，像老鼠一样绷紧了神经防备着。

我害怕，又告诉自己要坚强；我胆小，又装作很勇敢。

很多天没有你的消息，我开始不确定我也想看你看的世界，我也想让你看我看的世界，我多么的惊慌有一天只能面对你牵着别人的手，爱着不是我的另一个人，这无关信任不信任的问题，那是什么呢？没有安全感？这句话我已经听过太多了，太多遍了。

朋友问过——

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